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HC.46

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Pintado a ciegas

HC. 2020. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 37×37.

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La vida de Hombre-Caracola. LXXIII.

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No es nada fácil convivir con Adolf, como he dicho en alguna ocasión, el odio duele mucho os lo puedo asegurar y de la ira, el rencor y la venganza prefiero no hablar. Yo lo llevo mejor que otros porque esos malestares, de momento, solo habitan en mis sueños. Hay personas que por la noche son angelitos pero por el día tienen que convivir con su bestia, algunas le dan permiso para que haga lo que quiera en las calles, en sus casas, en e…l parlamento o en el bar… El Adolf de algunos seres crean las guerras y conflictos porque no lo saben gestionar ni dominar, sufriendo ellos y complicándoles la vida a los demás.
Por las noches no conozco el perdón ni la compasión…, se cumplen mis deseos y tengo el poder supremo, siento que estoy por encima de los demás, mi único objetivo es la derrota de mis enemigos. Eso, tristemente, conlleva a perder a la familia o los amigos. Adolf vive en la más profunda soledad, de momento nadie aparece en mi mundo onírico, ni tan siquiera Emi, Chancho o Frida, a no ser que invoque a los espíritus, esa es mi triste realidad.
Mi odio es mi peor enemigo, os lo puedo confirmar, y que yo sepa, solo se combate con amor. Cuando amo a la vida aparece la luz más intensa que ciega cualquier oscuridad, desaparece de mi todo mal…, y nunca me siento solo, aunque Mujer-Caracola esté de viaje en Gibraltar.
Ojalá fuéramos bebés, a los que todavía no les han enseñado a odiar, pero hemos crecido y aprendimos demasiado en el colegio, la televisión, las calles o en nuestro propio hogar…, ni los monjes tibetanos se pudieron librar. No os sintáis culpables por vuestro Adolf, aceptadlo y dominadlo cuanto antes, todos éramos inocentes niños, la culpa en gran parte la tiene el sistema establecido. Nos dicen desde bien pequeños que no somos iguales, que Jaimito es superior a Manolito porque es más rico, o que Nasha es inferior a Josefita, que tiene la piel más blanquita… Nos tratan de convencer que Carla es menos que Javier por el hecho de ser mujer…

  No lo deberíamos olvidar, el amor es el antídoto y el odio es el veneno de la humanidad.

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La vida sin dormir.

Las pinturas creadas en la noche, por Adolf, son parte de sus rituales. Son obras que solo existen en los sueños de Hombre-Caracola.

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Adolf. 2020. Óleo sobre tablilla entelada. 17×14.

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La vida de Hombre-Caracola. LXXII.

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No soy una estrella de Broadway, no bailo ni muevo mi trasero en ninguna coreografía, no formo parte de ningún espectáculo de Nueva York. Lo que podréis ver desde nuestra terraza, si pasáis por nuestra casa-taller, no es Manhatan. aunque lo parece, sobre todo por la noche cuando soy Adolf.

Desde nuestro balcón podréis apreciar desde lejos, prácticamente todas las fábricas de la provincia, refinerías, químicas… Aunque puedan parecer grandes rascacielos, son nuestros depredadores, monstruos que contaminan el cielo con puro veneno. Y la verdad, los vecinos que vivimos cerca de la Gran Manzana corremos peligro, hace bien poco estalló el reactor de una planta química, hubo tres muertos y ocho heridos. No es la primera desgracia que hemos sufrido, la del año mil novecientos ochenta y siete, fue sonada, Tarragona tembló de terror. Aunque todo queda pronto en el olvido. De la nuclear prefiero no hablar, solo deciros que con ella corremos un enorme peligro.

Pero muchos ayuntamientos de la provincia están tranquilos, las empresas les ofrecen buenos servicios, les subvencionan el alumbrado público, o les montan bonitos polideportivos… A pesar del aumento de las clínicas de fertilidad, muchos habitantes no ven ningún peligro. Les dicen que el mal olor que a veces sentimos y el vómito negro de sus chimeneas, están dentro del límite permitido.

A pesar de la contaminación, amo profundamente a Tarragona, no marcharé de aquí aunque estalle en mil pedazos. A parte de las fábricas, esta tierra es el paraíso, y la contaminación, la podréis encontrar en cualquier lado, en Barcelona, Madrid, Minas de Riotinto o en Bilbao… Por favor, no dejéis de visitarnos, los habitantes de mi querida tierra os aseguro que son hospitalarios. Y además, entre otras maravillas, tenemos de las mejores arenas de playa del mercado, la bella sierra de Prades, las huellas del imperio romano…Gozamos de los Puertos de Tortosa, de la magia del Delta, de sus grullas y flamencos…, no marcharía a otro lado. Nuestra tierra produce de los mejores vinos y aceites…, y además, el sol está de nuestro lado, por algo se instalaron aquí los romanos.

No entiendo a los que convierten los paraísos en lugares grises. Espero que los espíritus hagan justicia, por las noches como sabéis, no puedo controlar mi ira, ya conocéis a Adolf.

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La vida de Hombre-Caracola. LXXI

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El reloj de la cocina marca las cuatro de la mañana, aunque como sabéis, a las agujas del mío el tiempo les importa un torrezno, viven el presente disfrutando cada momento.

Por el día sabéis que me alimento de amistad pero cuando reina Adolf, tengo un apetito atroz. Adolf, es el nombre que me he puesto cuando reina la luna y siento venganza, odio o rencor… He abierto la nevera, he arrasado con toda la comida que había en su interior, me he zampado incluso el apio, la lechuga y la coliflor.

Ya sabéis que paso la noche odiando, probando mis poderes, invocando… El caso es que de tanto investigar surgió la magia, apareció ante mí el espíritu de un dictador. Me llamó la atención que su alma fuera la de un niño. Me contó entre lágrimas que murió cara a la oscuridad, como todos los dictadores, que lleva demasiados años angustiado y deambulando por la Tierra, y mientras le recuerden, no podrá alcanzar su lugar. Me dijo que entre los que le odian y los que le adoran, le impiden continuar su camino, me rogó que os suplicara que nadie siga sus pasos y que le olvidemos para siempre. Se disculpó, con enorme tristeza, por todas sus barbaridades y asesinatos. Me contó que nació bueno, como todos los niños, pero tuvo una nefasta educación, su padre fue maltratador. Eso ayudó a convertirlo en dictador, nadie lo pudo evitar, dijo que ese fue su destino. Comentó que el fascismo es una lacra que debe desaparecer de la faz de la Tierra. Me pidió que olvidemos el pasado, que lo único que necesita el humano es amar y tener amigos. Luego desapareció.

Creé un fuego en mi maceta con tomillo, y estuve una hora danzando alrededor, perdí la consciencia… Pedí a los espíritus de los cuatro vientos, que aquel niño marchara muy lejos de la humanidad, lejos de los recuerdos de los demás. Ahora, quien adore o odie a ese niño, de nada le servirá, será como adorar o odiar a un pimiento frito, o a una butifarra del Empordà.

Ayudé a ese espíritu, porque a los niños los respeto de día y de noche, esa es mi condición. Mi familia no mereció una dictadura pero ningún niño merece ser dictador.

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HC.45

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Pintado a ciegas

HC. 2020. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 37×37.

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HC.44

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Pintado a ciegas.

HC. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 25×25.

“Los llantos, el hambre, las guerras, la esclavitud y la insolidaridad…, también existen en estos tiempos de bondad. Deseo a los espíritus de los cuatro vientos que no solo en el Corte Inglés sea Navidad”.

HC.

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La vida de Hombre-Caracola. LXX.

pa-

Emi ha llegado a casa y le he explicado, con toda delicadeza, lo que me ocurre últimamente por las noches. Ha quedado muy asombrada, y en un principio, el miedo se ha apoderado de ella pero ha tratado de buscar una explicación razonable. Hemos decidido enfrentarnos a la bestia en la que me convierto por las noches. Le he pedido a Emi, antes que desaparezca la luz del día, que me ate de pies y manos a la cama, lo ha hecho como ha podido. Luego le he dicho que bloquee la puerta de la habitación y me vigile desde la pequeña ventana del distribuidor que da al dormitorio. Cuando soy una fiera, mi furia va dirigida a los indeseables pero no puedo fiarme, podría crear una guerra. El poder que siento por las noches es incontrolable e indirectamente podría causar daños colaterales, incluso a la buena gente.
Se ha hecho la noche, me he deshecho de la ataduras con mis fauces y de nuevo me han surgido las alas… Siento odio, ira y rencor contra los responsables de las vidas de los niños que mueren en la guerras y en el mar. He creado un ritual y he pedido a los espíritus de los cuatro vientos, que esos asesinos vivan lo que tengan que vivir pero cuando mueran, que sea cara a la oscuridad. Lo he gritado con fuerza, en el silencio y la paz de la noche. Hasta que la primera luz del día, a través de las rejillas de las persianas ha comenzado, con delicadeza, a iluminar la habitación.
Emi ha apartado los muebles que bloquean la puerta, y al momento, ésta se abre. Me desata, ríe, me abraza y me cuenta que he permanecido toda la noche atado, roncando y durmiendo como un bebé. Es decir, lo que siento por las noches, para una persona razonable son pesadillas. Aunque el Maestro me advirtió que tuviera cuidado con la magia, que podría alterar mi vida, incluso acabar con ella. Y ha cambiado mis sueños y éstos, también forma parte de mi realidad. Mi bestia es mi lado oscuro, mi ira, mi odio, mi venganza y mi rencor… Tendré que convivir con ella, aunque ahora tengo más claro, que mi peor enemigo soy yo.

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La vida de Hombre-Caracola. LXIX

BESTIA 2-

Demasiado tiempo en la oscuridad, aislado y escuchando un silencio eterno, me llevó a alcanzar la máxima luz, la enorme felicidad, me sentí tan vivo… Mi alma cantaba, danzaba, lloraba de euforia…, lo necesitaba. Aunque para lograr esa luz tuve que sentir de nuevo la plena oscuridad, las lágrimas más negras…, era necesario. No tratéis de imitarme si tenéis miedo a la locura, yo estoy preparado para esas experiencias, tengo papeles que lo demuestran. Ahora busco esa luz cuando me pierdo por el firmamento, si lo hiciera en la Tierra posiblemente acabaría en un hospital o en la consulta del Doctor Beltrán, prefiero alejarme de la humanidad.
Hace cuatro días que regresé. Al llegar a casa probé la magia que el Maestro me ayudó a conseguir. Utilicé sus métodos para elaborar un ritual, seguí paso a paso sus instrucciones…, busqué las hierbas, los bálsamos…, y otros elementos que me sugirió, que jamás podré desvelar. Hice un pequeño fuego en una maceta, con laurel y tomillo seco. Estuve demasiado tiempo danzando alrededor del humo, tanto, que perdí el sentido, caí redondo al suelo.
A la noche siguiente tuve la inmensa necesidad de dibujar, creé muchísimos dibujos… En las obras aparece una especie de monstruo, muchas veces alado y enfurecido, con cabeza de caballo, fauces de lobo…, un ser muy extraño… El caso es que de tanto dibujar ese personaje, supongo que la magia tuvo algo que ver…, en él me convertí, al menos por las noches. Ahora no duermo. Aunque de día soy el que era, mi cabeza es una caracola y sigo escuchando el sonido del mar… Pero por mucho que no quiera, cuando reina la luna, soy una fiera. No creáis que ha sido un castigo divino por traspasar el límite del universo, quizás las proporciones de los elementos del ritual eran incorrectas… Aunque me acepto, y me importa un café con leche y un croissant, hay tantas maneras de vivir como personas y la mía es una más.
Emi está en París con las amigas, no sabe nada, sé que me aceptará, está enamorada de mi alma, espero no asustarla…
Con la magia de la noche y mis dibujos, lucho con más fuerza que nunca, lo saben los cometas, utilizaré mi furia contra los miserables que gobiernan el planeta.

 

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La vida del Hombre-Caracola.LXVIII

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Señoras y señores, Ladies and Gentleman, niños y niñas, monstruos y monstruas…, hace casi una semana marché de la Tierra y no puedo volver, nunca había permanecido tanto tiempo fuera. No sé si eso tiene algo que ver con la magia y el poder que el Maestro chaman me trasmitió, me dijo que aunque no sintiera nada, yo renacería como un auténtico chamán. Estoy tranquilo porque Emi sabe donde estoy, sino me buscará y además, por muy lejos que esté siempre estoy en su corazón. Y en el corazón, por supuesto, de mi familia, mis amigos, de mi Chancho y de mi Frida…, habitaré en el corazón de todos los que prefieran el amor, la paz y la libertad.

El silencio lo invade todo y a pesar de la eterna oscuridad, siento la luz más intensa, se está tan bien…, que me cuesta bajar. Pero os prometo que lo haré, sabéis que no podría vivir sin la humanidad. Ella está enferma, necesita Litio, está desequilibrada y eso lo causa la esclavitud, la insolidaridad, la ambición, el machismo, el fascismo, la desigualdad, las miserables guerras…. No quiero saber nada de dictadores que hacen la vida imposible a la humanidad, ellos la han enfermado sin piedad. Utilizaré mi poder si hace falta, los dejaré ciegos de amor cuando me vean pasar…, nada malo les pasará. Confío en el poder de mi báculo y en el viejo chamán, el me cedió todos los artilugios que hacen falta para luchar contra el mal.

Vivir solo y lejos del mundo es cansado queridos amigos, aunque merece la pena, trato de pasármelo bien. Me dedico básicamente a reír y llorar de tristeza o euforia, lo echaba tanto de menos… Aunque no dejo de cantar y bailar con Compay, claro está, me vuelve loco su son y eso se agradece. Soy fiel a las palabras que dicta mi silencio, me dice que he de trabajar duro y que soy el único responsable para lograr mi sueño.

Estoy orgulloso y soy privilegiado, y el único que puede ocupar mi puesto. Estoy preparado para soportarlo todo, sentiría mi libertad aunque me ingresaran de nuevo en el hospital. Y aunque todo el mundo me quisiera encerrar, ya nadie jamás me atrapará. Soy libre como el alma del águila imperial.

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HC.43

“HC.43”. Pintado a ciegas. Niño victima de guerra. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 40×40.

“Pido a gritos y llantos de niño, desde mis dibujos y mi humilde taller, la paz para los pueblos de oriente. Ese es mi sueño y fue uno de los deseos del Maestro chamán. Me dirijo a los oídos sordos y a los que me puedan escuchar y ayudar desde cualquier rincón del universo. Esa pobre gente necesita con urgencia acabar con el odio y el rencor del pasado y presente. Necesitan la calma, respirar profundamente y renacer de nuevo… Necesitan hallar el amor y la felicidad, los niños de esas guerras lo echan muchísimo de menos.”

HC.

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Pintado a ciegas

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 40×40.

 

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La vida de Hombre-Caracola. LXVII

(La obra de la imagen forma parte de un proyecto de Rufino Mesa, amigo y Maestro del Arte y de la vida).

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He salido del cascarón, no he sentido nada especial que me dijera que estuviera preparado para una nueva vida, el maestro chamán no ha aparecido desde que marchó. El frío caló en mis huesos y se me durmió la pierna izquierda, tenía muchas ganas de volver a casa y no pude esperar más. De todas maneras, no sé si uno puede convertirse en chamán de la noche a la mañana. Aunque poco sé sobre chamanismo, estoy en ello, pero comprendo y respeto todas las maneras de vivir, mientras s…e guarde respeto a los demás. Y además, a aquel hombre le hice muy feliz y yo nada perdí. Creo que el mundo necesita más chamanes que aman a la Tierra y miran por su tribu, que dictadores asesinos que nos dirigen al abismo. Amo a la Tierra, bien sé que es nuestra madre y me gustaría cambiar la realidad de este mundo de locura, ambición y destrucción, pero eso no me convierte en chamán, muchos tienen el mismo deseo que yo. He sentido momentos mágicos dentro de aquella escultura, no os digo que no pero también los siento cuando la brisa del mar acaricia mi concha, o cuando Mujer-Caracola me abraza, me mira o me besa. Creo que sigo siendo el que era, no os puedo mentir, tampoco quiero ser otro, me ha costado mucho llegar hasta aquí. Hace tiempo que me acepté, con mis fallos y mis aciertos, con mi luz y mi oscuridad, con mi bien y mi mal… Aunque recordaré siempre con cariño la experiencia y guardaré siempre a aquel anciano y su legado en mi corazón.
No me preguntéis cómo pero mi suerte y mis pasos me han llevado a mi hogar. Emi no está en casa, seguro que anda buscándome. Subo las escaleras, juego un rato con Chancho y Frida y me dirijo al taller. Para mí el arte también es magia, con un lápiz y papel pude cambiar mi mundo, de momento ese es mi auténtico poder que cultivé desde mi niñez.
Pongo una lámina en blanco sobre mi mesa de dibujo, me armo de pasteles, lápices…, y trato de dibujar con los recuerdos y la imaginación lo que me pasó. Y al poco tiempo, caigo rendido en el suelo del cansancio y del sueño.

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La vida de Hombre-Caracola. LXVI

“Ha sido todo un lujo habitar dentro de la escultura que veis en la imagen del capítulo de hoy, es una pieza de Rufino Mesa, amigo y Maestro del arte y de la vida. La obra forma parte de un proyecto que creó, exclusivamente para Hombre-Caracola”

D.L.

 

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  He salido a pasear por la naturaleza, mi cuerpo y lo que habita en su interior lo necesitaban. Pensando en mis cosas me desorienté, no es nada extraño, bien lo sabéis… Fui tropezando entre la maleza contra grandes rocas, que al tacto parecían esculturas que apuntaban al cielo de miles de años de antigüedad. Pasaron las horas y bajó desorbitadamente la temperatura. Me aseguré que no hubieran cerca de mí árboles ni vegetación y por extrema necesidad encendí una hoguera. A pesar de estar perdido, era feliz por el simple hecho de vivir, comencé a danzar alrededor del fuego para agradecérselo a la vida. Fue entonces cuando conocí a un personaje peculiar, era un hombre de avanzada edad, vital, risueño, amable, bajito y de complexión fuerte. Se acercó, me estrechó las manos con energía e hizo un gesto de agradecimiento por mi visita. Vive solo y aislado del mundo en este lugar, aunque no se considera dueño de ninguna tierra. Es muy parlanchín, me habló de su vida y de un deseo. Deduje que era un artista chamán, aquellas esculturas eran suyas y me contó que podía comunicarse con los espíritus, aunque pensé por momentos que podría tener una enfermedad como la mía. Dijo que tenía que dejar en las manos de alguien sus conocimientos sobre un legado, que heredó de sus antepasados, y ese alguien por lo visto era yo. Me lo pidió y accedí, no sé si por adquirir conocimientos, por pena o porque no sé decir que no…, fue tan amable… Me dijo que yo tenía que morir para renacer como chamán. Comenzó a colocar piedras a mi alrededor hasta cubrirme por completo y ahora, me siento como un embrión dentro del huevo. El sonido de los pájaros y las rocas, el olor a tierra húmeda y la paz del atardecer mientras el Maestro trabajaba y tarareaba palabras inteligibles, al ritmo de una extraña jota aragonesa, formaron un ritual donde pude sentir la magia, eso me pareció. El maestro me ha dicho que cuando esté preparado rompa el cascarón. Me rogó mientras marchaba, que le explicara a la humanidad, que ella tiene la necesidad de volver a la naturaleza pero con respeto. Han pasado horas desde que el Maestro chamán desapareció, espero renacer pronto, seguro que Emi me echa de menos.
HC.
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La vida de Hombre-Caracola. LXV.

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Mi vida, pasa sin pausa y sin prisa como un tren de mercancías, así pasó mi infancia y mi juventud, y espero que siga trascurriendo hasta que me haga muy mayor. La belleza sigue habitando en mi morada, a pesar de todas mis tristezas, brotan hermosas flores de colores de mis macetas. Me resulta complicado luchar por mi sueño, viendo como en medio mundo reina la violencia y las guerras, me duele en el alma todos vuestros llantos, sin olvidar los de mi tierra. Pero poco puedo hacer por vuestras penas, cada una o uno es responsable de su vida, bastante tengo yo con la mía, os aseguro que no es fácil ser bipolar en tiempos de guerra. Aunque si os sirve de consejo, ya sabéis que la felicidad y el amor es mi respuesta a cualquiera de mis guerras, apostaría mi vida a que es mucho mejor propuesta que la de rompernos la cabeza.
Dejando atrás las tristezas y cambiando de tema, os he de decir que busco un país donde no hay lugar para reyes, jefes, presidentes, militares, mandamases…, donde nadie es más que nadie. Quiero encontrar el país donde manda en las calles la música y el arte…, donde todos disfrutan de la calma del amanecer y el atardecer, donde no existen relojes ni prisas… Allí me han dicho, que no requieren de las fuerzas de seguridad, ni de las armas, ni de la cabra de la Legión…, por lo visto impera la paz, es algo insólito, tengo curiosidad por conocerlo. Debe resultar extraño que el sol allí sea el único canal de televisión, eso me han contado, y que sus habitantes prefieren reír y amar que buscarse problemas. Me han asegurado que existe, quizás es tan pequeño que no se puede ver a simple vista, no lo sé… Trato por todos los medios de localizarlo, he buscado por muchos lugares de la Tierra, pero todos los países que he visitado tienen amo y al pueblo lo tienen olvidado, maltratado o explotado. Quizás ese país habite en mí, tal vez mi utopía no está tan lejos, a lo mejor mi sueño siempre lo he llevado dentro. Tal vez circule por mi sangre, o quizás ha habitado siempre en mi corazón, a veces eso es lo que pienso.

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HC.42

“HC.42”. Pintado a ciegas. Niño víctima de guerra. 24×24.

Mi deseo es que los jóvenes, niñas y niños, no sepan nada de las guerras, eso es cosa de los mayores, no deberíamos enseñarles a odiar, ni cambiarles las piruletas por balas y  metralletas, ni quitarles la vidas… No es conveniente ni tan siquiera hacerles sufrir, por nuestro escaso corazón y nuestra poca cabeza. No es nada bueno hacerles infelices, ellos son el futuro que nos espera. Por favor, no les arrebatemos el amor, la ternura y la inocencia.

HC

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HC.41

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Pintado a ciegas.

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 24×24.

 

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La vida de Hombre-caracola. LXIV

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Desde que soy hombre-caracola me importa una berenjena de Almagro en vinagre mi reputación, me afecta bien poco lo que digan sobre mi. Superar mis complejos me ayudó a alcanzar mi libertad, ahora vuelo alto y me da igual que se rían de mi persona o aspecto. Aunque si os digo la verdad, eso más bien me gusta, por eso en payaso me convertí, porque no hay nada mejor que reír y hacer reír. Lo que importa es que soy feliz, para eso vine a este mundo, estoy seguro. Que se vayan a comer pipas al parque con los monos, los que nos dicen que para sentirse guay hay que conducir un BMW, lucir un Rolex, beber Coca-Cola o vestir de Prada como el maniquí… No quiero que nadie me mienta, la felicidad es una actitud y depende de mí, y para eso no necesito consumir, me basta con sentir la caricia de la brisa marina en mi concha o escuchar el revoloteo del colibrí.


Respecto a la felicidad os he de decir algo más. Pienso que no hay personas malas o buenas, y que todos nacimos inocentes, con la misma condición. Pero a veces actuamos bien y otras mal, según lo felices que seamos. He viajado por varios países, como nuevo ser, y os puedo asegurar que eso es más bien lo que nos diferencia. Los que sienten infelicidad son los que lo estropean todo, suelen sentir envidia, rencor, odio o venganza… Para mí, los infelices son los responsables de todos los conflictos, y a veces, lo he sido yo.


Vosotros me hacéis muy feliz, siento vuestro apoyo, y eso emociona, me da fuerzas para luchar, os estoy agradecido. Cada día tengo más amigos, eso me llena de orgullo y satisfacción, como diría el célebre cazador de elefantes Juan Carlos de Borbón.


Hoy no quiero marchar al universo, quiero estar con vosotros lo más cerca posible, quiero sentir el planeta en mis pies. Necesito el calor de las gentes de todos los países, de todo el universo. Me urge veros unidos de las manos, aunque sea por un minutito, quiero veros cantar y danzar por un mundo nuevo, bajo las estrellas. Deseo veros felices, porque una persona feliz no quiere peleas, ni balas, ni guerra, ni misil…

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La vida del Hombre-Caracola. LXIII

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Mi vida es vino tinto entre las manos, el humo de la quema de los rastrojos, el globo que huye por encima de los tejados… Soy consciente que lo que ahora soy tiene los días contados, y que nada será lo mismo una vez que abandone para siempre mi piel, mis huesos, mis seres más queridos y al vecino de al lado… El fin de mis días en la Tierra parece que no puedo evitarlo, trato de asimilarlo, aunque como ya os he dicho en otra ocasión, liberarse de uno mismo no creo que sea nada malo. Para entender mi vida morir es necesario, no pretendo cumplir ciento setenta y siete años. Los miedos son inevitables y necesarios pero temer demasiado a la muerte, es vivir con miedo a la vida, y eso es inadmisible, me niego a aceptarlo. Y aunque la vida sea fugaz, como un brindis por la paz en el Congreso de los Diputados, pienso aprovechar cada momento, mientras pueda respirar seguiré luchando, soñando, amando…

Quiero volver a volar. Me desprendo de mi orgullo, mi sexo, mi odio, mi bondad, de mi bien y mi mal…. Quedan en el olvido las canciones de Jose Luis Perales, todas las interpretaciones sobre la Mona Lisa, mis multas de tráfico y las uñas de mis pies… Ya no siento las piernas como el compañero herido de Rambo, mi corazón deja de percibir el bello atardecer… Se borra de mi memoria todos los trenes que perdí, lo que no hice y tanto deseé, lo que soñé y no alcancé… Ya no recuerdo la sintonía de “Con ocho basta”, ni el nombre del abuelo de “Heidi”, ni la dirección de mi casa-taller de Almoster… Poco a poco olvido, con desahogo, toda la discografía de Bertín Osborne, los chistes que ahora nos cuenta Arévalo y la biografía de Leticia Sabater…

Ahora mi cuerpo yace en el suelo, el fin de mi vida es el principio de mi libertad, y aunque mis palabras parecen sacadas de un libro, esa es mi realidad y mi verdad. Aunque he de reconoceros que a veces pienso que soy un personaje de ficción, que mi vida es un cuento y que algún diablillo escritor se divierte creando mis pasos, mis palabras y mi pensamiento…

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La vida del Hombre-caracola. LXII

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Como diría mi querido primo y maestro de la vida Miguel, todos estamos locos, unos más domesticados que otros. Pienso lo mismo que él, el mundo entero, el Congreso de los diputados, el Vaticano, el Palacio de la Zarzuela, los colegios, las casas de todas las gentes, el Pentágono…, son hospitales psiquiátricos. Al menos así lo parece, viendo como le va a la humanidad…, cualquiera que venga de otro planeta bien se percatará que hemos perdido la sensatez, el corazón y la cabeza. Quién no conoce a un amigo neurótico, o algún familiar que se medique para concebir el sueño,  o algún niño que espera su hora en el psicopedagogo, dejando atrás la ilusión y el juego… Quién no sabe de algún vecino que padezca de estrés, ansiedad, histeria, trastornos obsesivos compulsivos, esquizofrenia o complejos… Quién no ha visto a algún ser querido pasar por la consulta del Doctor Beltran, o en la farmacia comprando medicamento, como el que compra medio kilo de pimientos… La sociedad está enferma pero no por un desequilibrio psíquico, como el que sufro yo. Ha perdido la razón más bien por falta de amor y respeto, por la ambición, el racismo, las guerras, la insolidaridad…, no hace falta ser psicólogo o psiquiatra para verlo. Mis compañeros del Hospital Militar y yo íbamos a la nuestra, pasábamos de leyes, normas…, no conocíamos, ni por asomo, la palabra responsabilidad… Nos importaba bien poco la vida de los demás, es algo normal para los que sufren un trastorno mental, no es nada malo, estábamos en nuestro derecho. Lo que no es nada bueno es estar loco de atar y pretender gobernar la Tierra o un país, importándote una berenjena en vinagre tu propio pueblo, a no ser que sea para exprimirlo como a un limón para sacarle todo su jugo sin respetar sus derechos.

Cuando estuve ingresado en el hospital, pensaba que era el único cuerdo en el mundo, aunque nadie me comprendía. Estaba convencido que solo yo era el que razonaba, que mi lucidez era infinitamente mayor que la de cualquiera. En aquel pabellón psiquiátrico, mientras el mundo enfermaba, yo alcanzaba la luz más intensa, era como sentir en la piel el amor de todos los planetas, de todas las estrellas… Me enamoré profundamente del universo.

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La vida del Hombre-Caracola. LXI

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Me siento libre, como el alma del cóndor que sobrevuela mi añorado Valle del Colca, como los niños a la hora del patio, lejos de maestros, padres y diccionarios…, como el Lute cuando era el Lute, como las flores de las aceras que riego a diario… Percibo la sensación de libertad que viví en el Hospital Psiquiátrico, allí crucé todas las puertas de seguridad y me burlé de los cristales brindados, tan solo dibujando. Aunque podría ser todavía más libre, el día que todos lo seamos, de esa manera el éxito estaría asegurado. Mi libertad depende de mí y temo que no puedo hacer nada por la de los demás. Me encantaría ver una humanidad libre, como no, nacimos todos con esa condición. Aunque, por mucho que nos enjaulen, podemos sentir la libertad, y eso, nadie te lo puede arrebatar. Puede gozarla todo el mundo, los presos, victimas de guerra, ricos, pobres, marginados…, no hay límite de sexo ni de edad… Al igual que la felicidad, la libertad también es un estado que busco en todo momento. Aunque os he de decir, que para entenderla, antes tuve que sentirme prisionero, reconozco que no me es fácil liberarme de mi propia jaula, de joven, entre otros oficios, trabajé en Salou de cerrajero.

La vida pasa y las agujas de mi reloj siguen disfrutando de su amor y sus vidas. Son envidiables, siempre juntas, dándose besitos y bromas…, les importa un pimiento frito lo que piensen de ellas los demás. La verdad es que son geniales, son la pareja perfecta y hacen lo que realmente les da la gana sin molestar a nadie, estoy orgulloso de ellas. Ahora vuelan rumbo a Nueva York, un amigo que conocieron en Facebook, Charles O´Clock, les quiere dar clases de hip hop. Como sabéis, cualquier música, fiesta o baile…, para ellas es el plan de cada día, pasan por completo del tiempo y de cualquier otra dictadura. Ellas deciden sus vidas, como todos deberíamos hacer con las nuestras, no hemos nacido ni para mandar ni para obedecer. Tengo claro que vine a este planeta para ser libre, tomar el sol, reír, cantar, bailar, amar, respetar…, para ganar lo justo para comer, para no perderme ni un solo amanecer, ni un solo atardecer…

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Las voces del universo

Hace unos meses compuse, con mi órgano eléctrico, una canción alegre y rítmica de cuatro minutos con cuarenta y nueve segundos de duración. Al pasarla por mi nuevo programa de música, pulsé una pestaña del editor, no me di cuenta, la función de ésta es la de alargar las melodías, eso lo desconocía. La composición llegó a alcanzar los cuarenta y seis minutos con treinta y seis segundos. Es decir, “LAS VOCES DEL UNIVERSO”, es mi canción original a muy pocas revoluciones. El caso es que a la semana siguiente, sin conocer el cambio que produzco mi torpeza, quise oírla de nuevo, y al empezar a hacerlo creí que me había confundido de archivo. Ni por asomo sospeché que era mi creación, me quedé muy asombrado por la música. Me sorprendió tanto el misterio de las voces y los sonidos, surgidos del azar, que os lo quise enseñar. Las voces misteriosas del final, resultaron ser una corta conversación telefónica que tuve con mi madre, que me llamó mientras grababa, y que por supuesto, no se entiende absolutamente nada. Las imágenes las creé con el fin de acompañar a la canción, aunque surgieron también algunos momentos de magia y misterio, que recomiendo verlos en pantalla grande y a oscuras, para ambientaros mejor en universo que os enseño. Y para disfrutar más de la obra, se requiere que el espíritu goce de paz y calma… Pero de cualquier manera que lo la podáis apreciar, os estaré agradecido por vuestro tiempo, si es que gozáis de ese gran privilegio.

HC

Hombre-Caracola. 2019

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La vida del Hombre-caracola. LX

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Mis obras son para toda la humanidad, porque necesito que todos me queráis como os quiero yo, soy muy ambicioso en ese aspecto, deseo superar a Chanquete, la madre de Bambi y a Papá Noel… El amor es el tema de mi proyecto, muchos lo conocéis. Para alcanzar mi sueño, no puedo dirigirme solo a las personas que están vinculadas a mi oficio, como los artistas, comisarios de arte, galeristas, coleccionistas, críticos… Ellos, por desgracia para todos son minoría, aunque también necesito, como no, sus corazones, más que su aprobación como pintor, quien se encarga de juzgar mis obras es mi silencio. He de hacerme con el amor de los que se lo curran en la hostelería, la metalúrgica o la construcción… Quiero conquistar a los pasteleros, banqueros, fontaneros, taxistas, ejecutivos, electricistas…, a los que no tienen trabajo, ni casa ni pan.., a los que viven en la miseria o la desesperación. Necesito el amor de los enfermos del riñón, el de los que van a operarse del corazón, el de los bipolares, el de los que sufren de la próstata o por depresión… No haré ninguna excepción, no se salvarán ni las llamas de mi querido y añorado Perú. Aspiro a que me quieran los musulmanes, los cristianos, los adoradores de Satanás, los budistas y los que no creen en ningún dios…, necesito del mundo todo su amor. Quiero alcanzar el corazón de los transexuales, heterosexuales, asexuales, el de todo el colectivo gay…, os advierto que soy muy cabezón. Quiero enamorar, con urgencia, a los dictadores, maltratadores, racistas, pederastas, violadores…, y a los que les importa un bledo que el mar se tiña de rojo o vista de azul. Creo que ellos necesitan el amor más que yo, deseo que encuentren pronto el camino, por el bien de la civilización. Aunque todos somos responsables que el mundo cambie o no. En demasiadas casas reinan los gritos, la falta de respeto, la desigualdad, los guantazos o los insultos…, y luego sale todo al exterior. Para que se produzca una verdadera revolución, o al menos podamos vivir mejor, empecemos por cambiar nuestro mundo,  en todos los hogares debería reinar la paz y el amor. Queda cursi pero el mundo se va al carajo, amigos, si queremos salvar el trasero, no conozco otra solución.

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HC.39

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Pintado a ciegas.

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire . 40×40.

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La vida del Hombre-caracola. LIX

XA-

Comprendo a las personas que nacen, apareciendo de la nada, y al morir, desaparecen como paloma de chistera, y sin ninguna duda, no creen en la magia. Aunque para mí la vida sea una gran ilusionista, la mía poco tiene de racional, algunos conocen bien mi historial. Puedo entender a los que por la noche se desconectan de sí mismos, olvidando el DNI, las facturas del banco, su familia y a la vecina…, viviendo y sintiendo ser los protagonistas en otra película…, y no creen en la magia. Aunque me es difícil asimilar, a los que en su mundo onírico, pierden todos los dientes por momentos o pueden volar a Madagascar, sin moverse de la cama…, y no creen en la magia. Trato de ponerme en la piel de los enamorados que se miran a los ojos, y ven en ellos la poesía y el cielo, y aun así, no creen en la magia, aunque sus vidas dependan de la luna y todos los astros del insólito universo.

De nuevo, como por arte de magia me olvido de mí, y automáticamente mi cuerpo yace sin vida sobre la hierba, ni la música de mi acordeón ni la de mi guitarra podría resucitarme. Mi velocidad es abismal, mi amado planeta es un guisante, Venus engrandece, al igual que Marte… Busco un lugar apartado, donde no habiten ni siquiera las estrellas, necesito mi silencio, mi propio espacio, el lugar que me pertenece. Mientras, un niño muere en la Tierra intentando jugar con una metralleta, en muchos países están prohibidas las de juguete pero no las que matan o hieren. Al mismo tiempo, dictadores, mandamases y reyes se frotan las manos, lucrándose con las muertes, ignorando que algún día serán sus propios jueces. Y en el mismo momento, una mujer muere brutalmente asesinada por su exmarido, y un pez globo, enredado en una red de plástico para envolver patatas, también muere…

Me dirijo a casa a la velocidad del diablo, no puedo huir de mis problemas, mi madre sigue siendo mi planeta. La humanidad necesita mi amor con urgencia, tanto como yo el de ella. Me introduzco en mi cuerpo, enciendo un pequeño fuego y seguidamente, comienzo a danzar en círculo alrededor del humo, porque a pesar de las injusticias, celebro mi vida en la Tierra.

 

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HC.38

cgsd-

Pintado a ciegas

HC. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 35×35.

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“La vida del Hombre-Caracola. LVIII”

Como ya os he comentado en alguna ocasión, yo soy el responsable de mi felicidad y mi tristeza, de mi odio y mi amor…, mis sentimientos y mi vida dependen de mí, me hago cargo. Me sería más fácil culpar a la vida o a los demás de mis fracasos, lo he probado y consuela por momentos pero de esa manera siento que me engaño. Triunfar o fracasar también dependen de mí, no de Sandokan, ni de mi enemigo, ni del cuñado de la vecina del cuarto…, aceptarlo es dar un gran paso. No sé si vosotros estáis diseñados de otra manera pero a mí, así me fabricaron.
La vida continúa, mi piel, mis órganos y mis huesos cumplen, sin prisa pero sin pausa, con la noble función del envejecimiento. Voy muriendo poco a poco, aunque no me importa porque amo y vivo el presente, de verdad os digo que lo demás me trae sin cuidado. Y además, no sé qué haría yo si pudiéramos vivir más de ciento cincuenta años…, ni yo ni nadie podría soportarme durante tanto. Yo quiero disfrutar de mi vida, claro está pero también deseo morir algún día, ¿quién soy yo para evitarlo?. Morir sin miedo y con dignidad es mi trabajo, desde que nací me estoy preparando. Cuando llegue el momento de mi despedida solo podré estar agradecido por el gran privilegio que he tenido, la vida no está al alcance de todos, debe tener una gran potra a quien le toca, como si del Gordo de la Lotería se tratase, cada día deberíamos celebrarlo.
Y ahora, sin el permiso del Rey, de nuevo me desprenderé de mi cuerpo, de mis sentidos, de toda mi información, de mis pensamientos…Olvido uno a uno todos los capítulos de Barrio Sésamo, el nombre del perro de La Casa de la pradera y mis apellidos… Me desprendo de todos los besos que no di, los que me dieron los llevaré siempre conmigo a cualquier parte del universo. Huyen de mí todas las fronteras, estoy preparado, se acerca el momento. Desaparece de mí mi razón y mi respiración, y al mismo tiempo deja de latir mi corazón. Ahora vuelo alto y libre, como el Cóndor, aunque no os preocupéis, volveré pronto, mi momento no ha llegado, seguiremos en conexión.

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HC.37

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Pintado a ciegas

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 24×24.

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La vida del Hombre-Caracola. LVII

Espejo-

El sonido del mar sigue conmigo, soy consciente que parte de mí pertenece a la familia de los moluscos, doy gracias a la vida por ese privilegio y por todo lo que conlleva eso. Hoy las aguas están en calma, hace un día de cine, se escuchan las risas y el canto alegre de los pescadores que se dirigen, con energía y alegría, a alta mar, el sol y una bandada de gaviotas reidoras les escoltan. La paz reina en mí, la suave y cálida brisa acaricia mi rostro, soy afortunado, me siento tan dichoso… Bien sé que hay bocas que mueren de hambre y sed, y que a las aves carroñeras de las guerras, se les deja comer todo lo que deseen… Pero solo el amor de la humanidad puede solucionar esas miserias, por eso y para contrarrestar tanto mal, trato siempre de amar. Como ya os lo he dicho alguna vez, es la mejor manera de luchar, el amor es la auténtica revolución, la que merece la pena. Yo al menos, no puedo ni sé ayudar de otra manera.
Como os podéis imaginar, no sé que aspecto tiene mi cara, aunque solo me importa la belleza del ser que llevo dentro de mi piel y mis huesos. Mi aspecto exterior para mí es lo de menos, nunca quise ser Richard Gere, siempre me acepté, porque para ser feliz, uno no tiene más narices que hacerlo. Y además, mi espejo siempre fue un miserable embustero. Cuando yo era niño, él me decía que yo tenía la piel suave y un precioso flequillo rubio, y a los cuarenta y seis años, a la última edad que lo miré, me contaba todo lo contrario, que era medio calvo y tenía arrugas hasta en el cuello, a ver si se pone de acuerdo… La verdad es que no hay quien lo crea, estoy convencido que lo que aparece en el cristal es puro cuento, lo que realmente soy no sale reflejado en ningún momento.
Cuando me alejo de la Tierra y abandono mi cuerpo, no tengo edad, ni forma, ni peso, ni sexo…, mientras vuelo soy tan libre que sienten envidia de mí lo tornados, los relámpagos y los truenos. Perdonad mi ausencia amigos, volveré en unos momentos.

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La vida del Hombre-Caracola. LVI

Reus-

No sé exactamente en qué lugar de las afueras de Reus estoy, espero a Emi, ha ido a una peluquería del centro con su madre, luego tomará un café con las amigas…, todos necesitamos nuestro tiempo, antes que familia o pareja somos individuos. Siempre que puedo, cuando voy a cualquier ciudad, busco un paraje donde pueda pisar tierra, donde haya un mínimo de naturaleza… Da pena pero a veces he de conformarme con las palmeras de las rotondas, las briznas de hierba de los alrededores de los polígonos, o con las escasas flores supervivientes y luchadoras de las aceras…, quién pudiera llorar tanta tristeza…. Mientras a la compañera de mi alma le retocan el flequillo, sigo vivo, y eso, es un gran privilegio que no puedo desaprovechar amigos. Trato de gozar cada instante, cada momento…, bien sé que mi vida y este atardecer son irrepetibles, eso no lo puedo ignorar. Mi tiempo sigue inmóvil, las agujas de mi reloj permanecen libres de su tic tac, en estos momentos, aunque no es carnaval, bailan como posesas la samba en Río de Janeiro, como bien sabéis, nadie les puede arrebatar su felicidad y su libertad. Escucho los grandes estallidos que provocan las enormes olas contra las rocas, el mar hoy parece que no está de buen humor. Pero me encanta de cualquier manera, cuando reina la más terrorífica de las tormentas del frio invierno, o cuando impera en él, la calma y el sol…, acepto todo lo que nos ofrece la madre Tierra, con gratitud. He andado demasiado y me he desorientado por completo pero estad tranquilos, confío en Emi. Por lo visto ha desarrollado el sentido del oído, al menos, puede escuchar mi bocina a algo más de kilómetro y medio de distancia. Eso me da margen de movilidad, aunque dependo de ella, más que nada para no acabar en Manresa o en Santa Coloma de Queralt… Se ha hecho tarde, mi compañera ha cumplido con sus quehaceres y yo con los míos, nos dirigimos a Almoster. Llegamos a casa, Frida y Chancho nos esperan en el recibidor, jugamos un rato con nuestros entrañables amigos…Subo a la terraza, y mientras Emi prepara su cena, a mí me da por tocar el acordeón, con torpeza pero con mucho amor.

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HC.35

A1-

Pintado a ciegas

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 40×40.

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La vida del Hombre-Caracola. LV.

Pasteles-

Crear mis obras no es tarea fácil, os lo aseguro, he de estar interpretando día y noche los mensajes que recibo de mi silencio, y eso, no es moco de pavo amigos. Continuamente resuelvo dificultades, lucho con la luz y la oscuridad, el dibujo y el color…, eso conlleva un gran esfuerzo, creedme. Y además, como sabéis, no veo tres en un burro, dependo mucho de la imaginación, perdonad si a veces he cambiado un verde por un rojo o un azul. Confío en mí y sigo lo que dicta mi corazón, sed compresivos y permitid que cometa de vez en cuando algún error. Mientras creo, disfruto como un niño con piruleta pero también estoy solucionando cientos de problemas, estoy acostumbrado a eso. Los métodos que utilizo en mi trabajo los aplico a cualquier conflicto de mi vida, y la verdad, de esa manera me es más fácil remediarlos. La creatividad es sumamente importante y necesaria para la sociedad, si nuestros líderes la practicaran y la fomentaran…, el planeta lo agradecería, eso no hay ni que dudarlo. Pero de momento no es así, por dar un ejemplo y no ir muy lejos, los artistas contemporáneos de Reus se sienten ignorados, no reciben ninguna ayuda, están indignados con algunas gestiones de su gobierno. Hasta el día de hoy, en esa bella ciudad, que tanto amo, no existe ningún espacio municipal permanente para que el colectivo pueda ejercer sus actividades, es como si no tuvieran hogar y eso es algo inconcebible, mi corazón y mi bastón está desde ahora con ellos. Tampoco hay premios beca para animar a los jóvenes que aman el noble oficio, sufran o no, necesidades económicas, para eso hay que ser torero. En definitiva, presupuesto para mis amigos, cero pelotero. Escucho el armonioso sonido que provoca el revoloteo de los zarcillos y los piqueros, eso no tiene precio. También puedo sentir las voces lejanas de los niños que juegan en la orilla del mar y el ladrido de sus perros. Desde aquí, le pido a la humanidad que cambie las armas por pinceles, la venganza por música, la ambición y el odio por pasteles de color… Y para acabar la función de hoy, os recuerdo que con el arte se vive muchísimo mejor, ¡ante todo es amor!.

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La vida del Hombre-Caracola. LIV

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Respiro nitrógeno, oxígeno y argón, como cualquier cristiano, ateo, budista o  musulmán. Aposento mis caquitas en el inodoro como los miembros de la monarquía, como lo hace Aznar, Putin o Donald Trump. La música me pone la piel de gallina, exactamente como a cualquier lesbiana, transexual, heterosexual o homosexual…, la guitarra y la batería suenan para todos por igual, la arte es amor, no entiende de desigualdad. Mi corazón late como el del dictador más atroz, igual que el de los que sobreviven a los misiles o el de los que piden auxilio en el mar. Tengo un ombligo y uñas en los dedos de los pies, como el ambicioso empresario que roba a los trabajadores o como el obrero que vive honradamente y no llega a fin de mes. Cuando tenía boca, masticaba la comida como los franceses, los de Huelva o los del Barcelonés…, ya sabéis que ahora me conformo con vuestra amistad, se acabaron las fresas con nata, la butifarra y el paté. Siento una agradable sensación cuando el sol de invierno acaricia mi ser, eso también les pasa a los soldados de ambos lados de la guerra, el universo nos quiere a todos por igual. Río, lloro y odio del mismo modo que el asesino, el ermitaño, la vecina del quinto o Superman, aunque unos padecen menos y otros más. Tenemos los mismos sentidos, somos tan parecidos.., cualquiera diría que estamos creados con el mismo patrón. Físicamente hay personas de todo tipo; con orejas grandes, bajitos, con nariz de Cirano, con pies planos… pero el material del que estamos hechos es el mismo, los científicos lo han comprobado. Todos andamos en el mismo camino, la vida es larga, lo más sensato y justo, sería disfrutar de las vistas, no hacernos la zancadilla y compartir la cantimplora y el bocadillo con los demás, por el bien de todos, seamos amigos. Se hace tarde, no sé exactamente donde estoy, espero a Emi, ella lo sabe mejor que yo. Mientras, imagino que estoy en la playa, tocando una canción con el acordeón, la melodía choca contra las olas, los pelícanos parece que bailan al mismo son. Me siento agradecido por disfrutar de la belleza que se muestra a todas horas, llueva, truene o salga el sol.

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HC.34

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Diego Latorre, 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 25×25.

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En la cumbre del éxito

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Diego Latorre. 2019.  De la serie “A través de mis ojos”, del proyecto “El sonido de las caracolas”. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 40×40

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La vida del Hombre-Caracola. LIII

Castillejos-

Me desprendo de los bellos recuerdos del verano de mil novecientos ochenta y seis, cuando con quince añitos trabajaba de botones en el hotel Cap Salou, a cien metros de la playa, sin Nivea y sin sol. Me despido de las maletas, de los eternos pasillos, del impertinente director y de las llaves de la recepción… Desaparecen de mi memoria quince hermosos años de mi pasado, cuando trabajaba para una empresa de chico para todo, eso me ayudó a sentirme humilde, a valorar la vida y el esfuerzo, a ser independiente y libre a pesar de trabajar más horas que un reloj. Poco a poco me olvido de las botellas de butano para el sexto sin ascensor, de los paquetes de sábanas sucias de los turistas, de la lavandería, de miles de quejas de clientes sin compasión… Huyen de mí las imágenes de inodoros atascados, de termos que gotean…, de las bombillas, los tornillos, las cisternas, el soplete y del tubo de cobre ya no me acuerdo, pronto diré adiós a todos mis pensamientos. Se escapan de mis sentidos las vivencias del año en el que, forzosamente, me obligaron a vivir en Melilla, para cumplir con el servicio militar. Eso solo me sirvió para hacer grandes amigos, que todavía, por suerte conservo. Marchan de mí, las armas, los gritos de los mandos, las botas limpias, la cara recién afeitada, la obediencia, la patria y su bandera… Me despido por un tiempo de todos los momentos de tristeza que tanto me ayudan a comprender la felicidad, no podría vivir sin ellos. Y por último, abandono todos los problemas que la vida me ha otorgado, aunque solo será un ratito, los necesito porque son los que me hacen luchar, con amor y gratitud los he aceptado. Ahora solo escucho el latir de mi corazón y mi respiración, me he liberado por completo de mis pensamientos. Me desprendo de mi concha, de mi ropa y de mis huesos y vuelo, a la velocidad del diablo, hacia los confines del firmamento. Reina el silencio. La Tierra se hace diminuta y al mismo tiempo se ensancha el dichoso agujero negro, que por suerte lo he esquivado a tiempo. Dejo atrás lo que entendemos por universo y me pierdo entre las estrellas, libre, sin ningún miedo.

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HC.33

HC.33-

Pintado a ciegas.

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 25×25.

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La vida del Hombre-Caracola. LII

Fábricas-

Hace una tarde maravillosa, la temperatura es ideal, el sol acaricia hasta lo más profundo de mi ser con delicadeza, doy gracias a la vida por permitirme sentirme vivo un día más. Las químicas y refinerías de las comarcas cercanas continúan su labor, no descansan ni para comer, a plena luz del día y por la noche, haya sol o tormenta…. El aroma de las flores disimula el olor a metano, a benceno… y a saber qué otros venenos nos sueltan… Los habitantes de por aquí están acostumbrados y a penas lo aprecian, pero bien sabéis que tengo muy desarrollado el sentido del olfato, aunque depende para qué casos, no me sale a cuenta. Siempre nos dicen que los valores de contaminación están dentro de los límites permitidos para la salud, aunque eso a muchos no nos calma por más que traten de convencernos, el cielo no es puro ni saludable, se ve a leguas. Nadie es culpable pero todos sabemos que los tumores y las clínicas de fertilidad brotan como setas. Aunque sabéis que soy optimista, si en el pasado hemos vivido tanto tiempo sin plástico y sin gasolina, estoy seguro que en el futuro también lo haremos, os prometo que nos saldrá más a cuenta. Soy feliz porque la humanidad comienza a ser consciente de sus errores, y porque sé que hay tantas soluciones como problemas. Suena como una bella melodía el canto de las orcas y el mágico sonido que emite el revoloteo de las limícolas, que sobre las olas, vuelan y juegan… Regresaré a casa, Emi va ha finalizar su jornada, tengo muchas ganas de abrazarla y estar con ella…, le prepararé la cena. Como sabéis, desde que soy hombre-caracola no pruebo bocado pero todavía preparo mis buenas escudellas, sabrosos estofados y deliciosas paellas… A pesar de no ver ni un pimiento todo sabe divino, al menos eso dicen Emi y mis amigos. Regreso a casa, juego con Frida y Chancho mientras espero a la mujer de mis sueños…, seguidamente preparo sopa de verdura y huevos rellenos. Escucho sus llaves de casa por la calle, los gatos esperan en la puerta, está a punto de abrir… Llegó el momento por fin, ella es tan importante para mí…, es la flor más hermosa y preciada de mi jardín.

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HC.32

HC.32-

Pintado a ciegas.

Seguiré dibujando lo que veo, siento y escucho. Perdón por la tristeza.

HC. 2019. Tizas de pastel y Pierre Noire sobre papel. 36×36.

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La vida del Hombre-Caracola. LI

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Como Pedro por su casa, sigo deambulando de un lado al otro del universo, escuchando el sonido del mar o el más profundo de los silencios. Todavía poseo una concha hueca de caracola como cabeza y continúo esperando el despertar de mi querida bella durmiente, estoy seguro que la humanidad se liberará de su eterno sueño, perdonad la expresión pero ya nos llega la mierda al cuello. Desaparecieron de mi memoria mi buen par de orejas, mi nariz con sus correspondientes agujeros y lo que me quedaba de pelo. Sigo siendo hombre-caracola y estoy orgulloso de ello. Los últimos análisis médicos dicen que me mantengo correctamente en los niveles de litio, aunque he de deciros que ni me acuerdo de mi cerebro, aunque sigo tomándome los medicamentos. Del colesterol y los triglicéridos estoy perfecto, y no me extraña, hace dos años que olvidé por completo los Donuts, el chorizo y la panceta con pimientos… Ya sabéis que básicamente me nutro del amor que recibo de los amigos, que no es poco, me siento tan lleno… Ellos me ayudan a crecer, a conocerme, a definirme…, y además, es una ventaja ver la vida a través de sus miradas, abarcas más visión y el mundo se hace más pequeño. Ellos riegan las macetas de mi morada con consejos, abrazos y besos…, ensanchando mi alma y haciéndome tan grande que a veces creo que no quepo en el firmamento. Mi vida continúa aunque el tiempo no pasa. Las agujas de mi reloj siguen tan locas como siempre, en estos momentos son las reinas de Estambul, últimamente viajan con frecuencia a Turquía, les pirra el Raki y la danza del vientre, me tienen contento. Sigo luchando con las armas que me dieron, continúo dibujando lo que dicta mi silencio, permanezco libre como hoja de río, como el más temible de los vientos… Escucho los llantos de los niños de las guerras, demasiadas personas siguen muriendo de hambre, el fascismo crece como la mala hierba…, sigo consciente de todos los lamentos. Lo que menos soporto es que nos mientan y nos digan que el mundo está montado así, que no tiene remedio, eso a algunos les interesa pero no es cierto. El amor puede cambiar, incluso, el rumbo de los planetas de mi estimado universo.